Осторожно, подросток!

Подростковый возраст один из самых главных и самых сложных периодов развития человека. Идет рождение Личности. Как любое рождение оно не может пройти безболезненно. Трудно всем - учителям, родителям и, прежде всего, самому подростку.

Меняется тело, оно каждый день другое, новое. Иногда оно словно чужое.  Руки и ноги, ставшие внезапно какими-то длинными и неловкими, не слушаются. Сердце то слишком стучит, то проваливается куда-то. Лицо покрывается противными прыщами…

Появляется куча вопросов: Кто я? Какой я? Зачем я? Кому я такой нужен? Что такое «мое я» через сколько-нибудь лет?

Не хочется быть взрослым, но еще сильнее не хочется чувствовать себя ребенком. Страх оказаться не таким, как все, сменяется ужасом: «А вдруг я такой, как все?»

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Родителям важно помнить, что в этот период психика ребенка наиболее хрупка, гормональные всплески вкупе со слабой нервной системой, неблагоприятной социальной ситуацией развития (буллинг в школе, конфликтные отношения в семье и др) могут привести к развитию психических заболеваний.

Снижение успеваемости, апатия, неряшливость, безразличное отношение к вещам и внешнему виду не всегда следствие лени и безответственности. Это могут быть признаки начинающейся депрессии. Резкая смена настроения, повышенная раздражительность, мнительность, страхи могут свидетельствовать о начале тревожного или обсессивно-компульсивного расстройства личности.

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

Наши рекомендации заключаются в следующем:

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него «как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий. Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.
2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во-первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.
3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся. Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.
4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.
5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!
6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда-нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.
7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.
8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

И говорите с ребенком, говорите!

Если бы подросток написал родителям письмо о том, что он переживает, когда проходит такой непростой период жизни - подростковый кризис, получилось бы вот такое письмо:

"Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Мне нужна эта битва. Очень. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья.

Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом  и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света.

Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений.

Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится.

Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был.

Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

И мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства –

они не разрушат тебя или меня.

Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю.

Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки.

Держал крепко, пока я мечусь на другом конце –

пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал.

Неважно, как много я спорю.

Неважно, как много я хандрю.

Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки.

И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток". Автор Gretchen Schmelzer. Перевод И. Маценко

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

Педагог-психолог Е.Л. Пудлина