«Мы-мама»!

«Мы поели», «мы поспали», «нам сегодня грустно». «Мы» — это ребёнок и родитель.

Процесс психологического единения с мамой у ребёнка присутствует примерно до трёх лет. Далее знаменитый «кризис трёх лет» буквально выталкивает малыша из мира мамы в свой собственный, он учится отделять свои желания от желаний окружающих, определяет свою гендерную принадлежность и многое другое. И вот здесь психологи уже настоятельно рекомендуют отказаться от такого привычного «мы» в пользу отдельных личностей.

Чем опасно «мы» для ребёнка.

1.Ответственность. На разных этапах взросления ребёнок может и должен осваивать разные виды ответственности. Осваивать их вместе с мамой, потому что он везде и всюду «мы», — очень удобно! Ведь эту самую ответственность он подсознательно несёт не один. Первый конфликт возникает тогда, когда в таком тёплом и уютном «мы» возникает первая трещина — должен сам. «Как это уроки сам? Как это моя двойка?» — ведь в школу-то пошли «мы».

2. Принятие решений. В 90% случаев «мы-мама» стремится всё решать сама. Ребёнок в этих взаимоотношениях — фигура чаще пассивная и ведомая, а потому принимать решения совсем не обучена. Из данного сценария, как правило, выходит несколько типов поведения ребёнка.

Классический удобный ребёнок: мама сказала надо — значит, надо. Как правило, такие дети совсем не любопытные. В то время как «неудобный» ребёнок может доводить родственников до исступления своими «зачем» и «почему», удобный спокойно делает, что скажут и задаёт минимум уточняющих вопросов. Вот только именно эти дети — первые в списке претендентов на попадание в плохую компанию. В подростковом возрасте эти ребята спешат прилепиться к сильному сверстнику или группе ребят, потому что именно они умеют решать, что делать и как. Как правило, это крайне зависимые от компании подростки, стремящиеся ничем не выделяться и полностью соответствовать той группе, в которую попали.

Бунтарь и «нехочуха». Задыхаясь от постоянного единения с «мы-мамой», сильный по природе ребёнок может затеять бунт. Делать не как все он будет не только дома, но и в школе, с друзьями. В подростковом возрасте такие бунтари часто возглавляют движения «против», главное — придумать, против чего пойти, а там уже дело за малым.

3. Границы. Основное нарушение психического развития на этапе «мы» происходит с границами взаимоотношений с миром. Ведь если везде и всюду — «мы», значит, всё, что есть у меня — это не моё, а наше. Всё, что у тебя — тоже наше? У такого ребёнка плохо формируются понятия «моё –чужое» и «нельзя — можно». Отсюда — частые конфликты со сверстниками, сложности взаимоотношений с окружающим миром. Ребёнок не чувствует, где проходит граница его личности и просто не может сориентироваться, где начинаются границы другого человека. В садике такие дети отбирают игрушки, не выдерживают элементарные нормы поведения, плохо обучаются совместной деятельности. В подростковом периоде эти дети крайне неохотно делится деталями своей жизни.

4. Эмоции и желания.

Повсеместное мамино «мы» таит в себе ещё одну опасность — нарушаются внутренние взаимоотношения ребёнка с самим собой, он не может отделить свои чувства и желания от чувств и желаний окружающих. Как это обычно происходит: «мы устали», «мы проголодались и столько всего вкусного скушали», «мы замерзли» и так далее. Этим же «мы-мамам» вообще присуще отвечать за ребёнка везде и всюду (это тема для отдельной статьи). От такого взаимодействия нарушаются сразу несколько внутренних систем психики:

Эмоциональная зависимость.

Невозможность отделить себя от мамы, особенно у ребёнка чувствительного. Прежде всего, это «бьёт» по его эмоциональной сфере, ведь мама зачастую рассказывает не только о том, что «мы» покакали или поспали, но и о том, что «мы» плакали, улыбались, злились и так далее. Таким образом ребёнок получает «запрет» на индивидуальные эмоции, психика реагирует на это, как правило, таким образом: «мне плохо и маме тоже плохо, а значит, то, что я испытываю, напрямую влияет на других людей». Такой ребёнок уверен, что от того, что он испытывает, зависят чужие судьбы. Именно этот человек в будущем будет испытывать чувство вины от того, что позволил себе огорчиться или расстроиться в присутствии других людей. Он же просто обязан всех радовать или, как минимум, не огорчать. Будучи в плену у собственных эмоций, такие люди очень боятся конфликтных, напряжённых ситуаций, ведь им придётся улаживать конфликты и сглаживать углы, и важно самому при этом ещё не расстроиться.

Отсутствие собственных желаний.

Приписывание ребёнку тех или иных желаний — пожалуй, самая распространённая родительская ошибка. Мама прислушивается к своей интуиции и интерпретирует запрос ребёнка, исходя из собственных представлений (вы можете услышать от мамы, что её малыш «просто обожает гулять по торговым центрам в разгар распродаж»). Сюда же можно привнести и желания нереализованные: так, мама которая мечтала играть на фортепьяно, убедит себя в том, что её дочке музыкальная школа просто необходима.

В итоге вырастает ребёнок, который не умеет отстоять собственные желания, а в худшем варианте — даже не способен их почувствовать, разглядеть. Его собственные мечты и желания спрятаны очень далеко.

                                                                                                                                                                                                    Педагог-психолог Ржаницина Н.Н.